（photo via cc Flickr user gonzo.pz）
(一)
巴黎鐵塔、獅身人面像、英國牛津大學…… 妳的身影，出現在一張相片上，剎那間又消失。我心頭一陣躁動，眼球梅花間竹地沿着繩子跳躍。我懷疑自己在玩扑傻瓜的遊戲。
抑或其實我才是傻瓜。
我歎息，在YIA 門外推廣交流計劃的攤檔前。攤檔的兩根不銹鋼柱子間，懸着一條微微彎曲的麻繩。一張張噴滿油墨香的滑溜照片，給木夾子夾在麻繩上，陽光下微微抖動。工作人員正派發宣傳單張，邀請同學參加交流團。
已經一年。
是時候兌現當初跟自己許下的承諾。
已經一年。
也許你早不在中大這個校園裏面了。
每個學年，都是很不一樣的新階段。這一年，你會不會是到哪裏交流去了? 也許，妳哪兒都沒有去。其實妳還在身邊，只是每一天，當我在左轉，你便行向右，終不會遇見。
中大這麼大，人和人之間難以遇上。如果說每個人一日的行程是一條路徑，這個山頭絕對能夠讓兩個人的路徑永不重叠。即使在同一條路上，一個乘校巴，一個走路，兩人看着同一片風景，一天還是當時人，一天不能自知。
我心悽悽然的。大概妳在校園裏，還是出國了，遇上的概率，也是由上天定奪，與距離無關。這既給我希望，又教我絕望。一切有關天意的說法，都在否定着人在地上的努力。 手上接過一張交流團的宣傳單張，我看得癡迷。我沒有去想自己喜歡文化氣息濃郁的英國，還是浪漫醉人的巴黎。身後的扶手電梯，像緩慢的瀑布，傾瀉着人流。我輕輕揉着手上傳單的邊緣。不知找個點，憑直覺按下去，可不可以按住你。
(二)
我沒有停止過找妳。在火車站、在CC Can、在U Lib。在人多的地方，我試着從女孩子的頭髮着手。粟子啡的、貓砂啡的、朱古力啡的，都被我像紅豆中揀綠豆似的，用目光撥開。在路中間留着，只能是剛撘在膊上的天然黑直髮。結果，在很長的日子裏，在人來人往的通道上，我的目光裏往往只容下了寥寥片隻身影。然而她們都不是妳。我得承認這樣去找一個人是跟緣木求魚沒有分別的。頭髮不是疤痕，不見得一軰子是那個模樣。頭髮不是我對妳的思念，留去只在妳的一念之間。可是這種想法沒有教我氣餒，反倒為我產生了更多的希望。仿佛什麼樣的頭也有希望，也可以多瞄幾眼。希望的泉水要待看真了臉龐後方能斷絕。
下雨天，整個中大，煙水茫茫。人們都跨着步，跑到有簷篷的地方避雨，背上的O CAMP 索繩袋也彈跳着，非常起勁。雨水混和着許多成功逃出雨牢的歡笑聲。下雨天明明不宜外出，到處的人潮卻反而特多。也許是因為每人都攜上一把傘，結果像多長一根腿，教路上特擠。我真怕與妳重逢，會像電影中常有的橋段，明明看見了妳，卻在來往的人潮中走散，最後連是否遇見，也在雨點化作謎團。於是每次看見了一把軍綠色的兩傘，都得迅速地沿着握傘柄的鬆拳頭向上追蹤，在亂葬崗一般的手手腳腳中，尋找傘子主人。每次都像畫鬼腳似的，路徑紛擾簸箥。 連上了雨傘和主人，便焦急地看她的頭髮，看她的臉孔…… 她們都不是妳，卻讓我加倍想到妳。
(三)
下雨天，真教人恍惶。很多很多的人，像一盤打翻的豆，由寬敞的路中心散向狹窄的的簷篷底。不過下雨，犯不着這麼緊張吧。跑得再快，快不過雨點墜落。衣服既然是濕了，逃跑沒意思。於是在很多很多的雨天，我故意的在路中心放緩着腳步，那種慢，近乎於賭氣，似乎也不自知地有點故意讓人注目的意味。作為一個大學生，如果無法引人注目，是枉費青春的。我沒有做到。一場大病，讓我錯過了所有傾莊的日子。在那些躺在醫院一片白茫茫的日子，我很少想到自己可憐的胃。反而在姑娘來回為我抽血，在水牌上匆匆記下些不知什麼之際，我常常想到，我還未開展的大學生活，已離死亡不遠了。
我將無法在這轉眼即逝的青春，拍下一兩幀莊相，招惹或真心嘲弄、或虛偽奉承的一聲｢男神｣。我將無法在那些披星戴月的晚上，和莊員匆匆吃過盒飯，故作認真地DEM那些無聊的BEAT詞，留下一點點或留得住、或眨眼會淡忘的回憶。
也許有了這種心靈上的折磨，抽血也不怎覺得疼。整個人跟世界仿佛很抽離似的。
(四)
在那些困惑的日子當中，妳的雙眼曾給我安慰。只見過妳被書本擋着的上半只眼睛，我已無法釋懷。明亮的眼睛，蘊藏了許多的慈愛和憐憫。妳的下半雙眼睛，是屬於《微笑的魚》的。妳下半張臉都被一條歡樂的魚游過了，妳的思緒也飄盪在繪本筆觸的卷卷波浪。幾米的書，妳有讀懂了嗎？我看妳時而惘然地盯着腳前幾尺的階磚、時而聳起肩膊、嗆倒了似的笑，我想幾米先生的深意，對人生的執着和豁達，妳是讀懂了。而且妳冰雪聰明。我有把妳讀懂了嗎？我想沒有。我連《與自然對話》一書可以向師兄姐借也不知道，竟然笨得跑到書店去買。
我在遠處看妳，看妳看着書本。我們仨，就像結合了的化學物質，緊緊扣在一起，沒有分離的傾向。我不敢向妳走近一步。我怕打破這種天賜的和諧和平衡。
我們的邂逅是由這種高雅與愚昧之間的距離促成。也許也是這種距離妨礙了我們再一次的邂逅。
(五)
一天中午，窗外突然下起雨來。初秋的正午，往往躁熱難耐。現在，一抺抺的涼意卻自虛掩的窗扉飄來，我身上很多很多的重擔，包括插在喉裏的粗管、蓋着的不透氣的被子，都好像捨我而去了，一拼飛出窗外了。擁擠的病房，其他躺着的人，都不知往哪了。我身體一味向病床沉沒，仿佛要沉到床褥夾心的棉花，靈魂卻感到輕飄飄的，直昇到白茫茫的天花板，俯隔着八張空床子，和窗外頭忽然沖洗乾淨了的白雲。
我望向跟我一樣高的天空，雲朵擠擁着，漸漸如老師傅巧手下的糖膠，給拉出不同的圖案。我看到了雲變成了有點像UFO的一碟客飯，然後飯給拉高了，成了一個塔尖，巴黎鐵塔的形象便現出來了。然後巴黎鐵塔又給壓縮按扁，成了……雲不斷變化着，演繹着很多不同的事物。
我撫撫在我認知當中是胃的位置，忽然間，心裏有點明白。
(六)
這時車窗外也下着毛毛細雨。下課了，可以乘校巴下山回家了。上課下課，上車下車，誰的生活也逃不過這些。只是為什麼，當我反覆這様過着我的日子時，我的心竟絲絲作痛，仿似病床上的胃。我雖然自由，但反倒覺得咽喉裏無時無刻都插上了粗管，站着坐着也好像背起了一張無形的病床。
當幻想變成現實，現實豈不如幻想一樣難以掌握。中大的飯堂，我嘗了好幾間。但是每一間，飯菜的味道也差不多，我已無心思繼續嘗下去了。我也在網上搜尋過到巴黎交流的資料，奈何通通把一年級的學生排除於計劃之外。我再打開它們的申請表格，首項即問曾否參與任何的學生組織。我的心空蕩蕩的，完全找不到一個投放的地方。在顛簸的校巴上，我望着窗外，很多很多的人，他們撐着傘，不讓我看見他們的臉。但我知道他們傘下的臉，必定是歡樂的，因為笑聲都飄到車上來了。而且，他們每一個，都向自己的目的地走着，不像我，只由得校巴為我把每個課室跟火車站連上。
(七)
我懷着恍惶的心情，步進了書店。沿着書架轉了幾個彎，我眼前一亮。
多麼美麗。
美麗得…… 有點不真實。
(八)
｢其實我覺得你唔需要甘樣諗你自己囉…… ｣
｢我冇上莊，仲要抽唔到HALL喎。｣
｢甘又點，一百個大學生，一百種唔同既生活丫嘛。 ｣
｢下， 你唔覺得甘樣好撍咩? ｣
｢我覺得冇問題喎。 ｣
｢甘係你眼中咩先叫做撍? ｣
……
在家裏吃了個午飯，便乘地鐵回學校。等着校巴，我拿出手機，閱讀昨晚跟一位中同的的對話。
他始終回答不上我的問題，用了一些陳腔濫調塘塞。
能夠從自己有限的時間中割讓出一部分來開解別人的人，已經不多。這位中同上了莊，忙得不可開交。這様考慮着他的處境，更覺夜深了找他，仍找得着，還有這努力體己的語氣，已是用上多年交情換取的一點點石油。
無謂心裏預設答案，嘴嚷要人開解。既然我不相信生活是一支有譜的樂章，我也不該悄悄作人家言論的指揮。
(九)
｢喂，仲唔行?｣ 回頭是我最YO的大O MATE JAMES。
｢唔係兩半UGFN咩? 仲唔行? 夠哂鐘架喇喎!｣ JAMES頭一轉，望向YIA外的兩行扶手電梯，不解地道。
｢係啊係啊……｣ 其實我也不知自己在係些什麼，此時語氣聽來相當敷衍。
｢快啲行啦，一陣再落大啲行都行唔旭。｣ JAMES古道熱腸，幾乎是拉着我走起來。
我依戀地看着那把靠牆的木製椅子，四隻凳腳穩穩地承托起妳一盞似燈籠的臂，兩條腿在裙襬中露出，仿如在碗豆夾中伸出的兩根豆芽。妳把腳踏在前方兩隻凳腳之間的橫樑，整個人的重心向前，如一隻鼓足了力氣將要躍得老遠的青蛙。我想再看真妳的臉，妳卻低着頭，在臉龐上披一襲烏黑的天然直髮，教我無法看真。我一邊胳膞被JAMES扣住了，心裏團團亂，想找些話高聲跟JAMES說說企圖引起妳的注意，卻還是止住了。即便妳果真抬起頭了，只夠我在回憶中留下多一點點妳的模樣。然後妳帶點愕然，因不悦閱讀被打斷而微蹙，惱惱地望着我，而我亦只有站在原處，征征地，不敢向妳多吭半聲。讓我倆首次邂逅落得這莾撞的結局，我不情願。
這些其實都還是其次。講真嗰句，我唔想阻住妳睇書。
｢發撚完夢未啊? 有冇帶遮啊你?｣ JAMES真是個慈母。
｢我……｣ 我靈機一動，眼角中書店門口擺放的雨傘架入了鏡。 ｢我冇啊。｣
｢懵柄! 我遮埋你啦!落雨又唔帶遮…… ｣ 我和JAMES結伴，推開門，走出了YIA，踏上扶手電梯往何草方向。
離開書店嘅時候，我留低咗把遮，希望拎咗佢返屋企嗰個係你啦……
(十)
我懷着比平日更患得患失的心情，游YIA外的扶手電梯抵達書店。把人的重心投放在掌握不到的事物上，忐忑本是自討。有時我在想，也許我的痴戀，只如樹上熟透的蘋果，剛好在那個場合，那種氣氛，那種心境下，被無以抗拒的萬有引力一拖，墜到妳裙上。而妳用一本《微笑的魚》接住了，我終沒有把妳的裙子染紅。妳看着那稀爛了半邊的蘋果，也微笑了，笑剩下的半邊如破碎了的心。假如妳是一尾微笑的魚，我想我是跟隨妳的尾巴，游到深海處，被妳一個回眸撇下的蠢魚。這刻我也不知道自己來到了書店是為了什麼。原來《微笑的魚》已經下架。遠方的木椅子正空着。我的耳眸嗡嗡作響。結果，我買咗兩本幾米嘅漫畫。
另一本，將來送俾你吖。
靈感自—
《這麼近那麼遠》—-黃耀明